Kairo nåt år efter andra världskriget. Pyramiderna syns tydligt fast de står i Giza, tio kilometer från Kairos centrala delar av idag (Kairo var lite mindre då än nu, med en befolkning på 1-2 miljoner invånare, mot dagens kanske 16 i storstadsområdet). Ex-fader Merrin sitter och hänger sig åt seriöst supande och oseriös arkeologi. Han har övergivit vår Herre, och plågas av onda minnen från andra världskriget och dålig whisky från igår. För en sedelbunt stor nog att köpa sexleksaker åt hela Metall säljer han sig till en sakletare som vill att Merrin hämtar en stayett i en 500-talskyrka man just håller på att gräva upp ur sanden utanför Nairobi, Kenya, som vid den här tiden fortfarande styrdes av skitförnäma och spissrövade engelsmän med fäbless för hästfotboll och att kalla folk "boy".

Efter ett första besök däruti är Merrin övertygad om att den varit ett tillhåll för tatuerade satanister och luftgitarrande hårdrockare med långt, flottigt hår och snusdosan i vänster bakficka. Dessa har troligen dyrkat den numera Parkinsondrabbade rockguden Ozzy, och följaktligen har de hängett sig åt fladdermustuggande och att torka hundskit. Statyetten i fråga syns dock inte till, och Merrin drar genast slutsatsen att den stulits av ökända gravplundrare som dessutom klottrat Bajen, bärs och rakade brudar inne i sakri-stian, de svinen. Under visiten nere i den underjordiska kyrkan har Merrin plågats av flugsvärmen från Huset som Gud glömde som surrat runt, runt hans skrev, vilket tyder på dålig underlivshygien.

Fler besök vidtar, och mellan dessa försöker den numera sekulariserade fader Merrin bli far på riktigt då han stöter på Marre Czerkawskis ex-fru Izabella Scorupco och sånär lyckas när en liten pojke intill drabbas av datorspels-spasmer, och så var den dan förstörd. Pojken är tydligen svårt ansatt av Spel-Djävulen, och då fader Merrin ännu ej sett Exorcisten, som kom först en 25 år efter händelserna i Afrika, har han ingen som helst hum om hur man fördriver den Fan. Han erhåller en lärobok i exorcism av en prästkollega, men Merrin får av misstag i stället en sorts manual för unga katoliker som funderar på att bli präst; 10 tips för total avhållsamhet - alla lika trista = problem! vad göra? Folk börjar slå ihjäl varandra utan större anledning än att det verkar skoj, och Merrin passar på att be Fader vår om ursäkt för de tvivel han hyst på sistone. Jojo, nu passar skjortan! Först förnekar han Guds existens, och så vid första, bästa knipa drabbas han av ågren och ber Chefen så hemst mycket om ursäkt, och kan du kanske hjälpa mig i dagens fajt mot Satan? Sent ska hycklaren vakna...så även Gud, som ju är erkänt långsint (tänk bara på incidenten med Eva och äpplet - hur länge sen är inte det?). Så det dröjer innan han skickar nån från Übermanpower att assistera Merrin när han munhuggs med Satan.

Vi som fått vår kristendomsutbildning via filmerna The prophecy 1-3 (eg. God's army, Profetian - Djävulens sändebud, samt The prophecy: Ascent, en trilogi som upphöjs till femling med del IV, Uprising, ute i juni, och så del 5 i september; Forsaken) har kanske lite svårt att hänga med ibland. Det är så lätt att blanda ihop de djävlarna, och Skarzies hemmasnickrade New York-dialekt är än mer svårtydd än vanligt ("grödig", som det heter här i Skåne). Över huvud taget har det varit problemfyllda inspelningar av denna film, som då Paul Schrader upptäckte att han glömt ta av linsskyddet just som han utbrister "It's a wrap!". Så han fick vackert ta sin helsvarta rysarthriller Dominion - Prequel to the Exorcist och lämna Marocko innan solnedgången tillsammans med halva skådespelarensemblen. In på arenan kommer bland annat en finne vars främsta meriter är att en gång ha polat med Sylvester Stallone, en polsk Bondbrud och en rad fejkade hyenor (i själva verket rör det sig om delar av nöjesredaktionen på Expressen, lätt förklädda). Och i eftertexterna nämns både Michael Kamen och den ursprunglige regissören John Frankenstein, samt alla andra filurer runt filmen som dött "mystiskt" - men Gud nämns inte för ett ögonblick! Jotack är världens lön - utan Gud hade Satan lätt vunnit denna deathmatch, och vi hade alla befunnit oss i kokande olja i helvetet, lyssnande på dragspel och med datorer överallt som blinkar System error.

Vi ser därför med viss tillförsikt fram emot del 5 i serien, Ex-exorcisten meets Sanity Clause, som ska spelas in i Rovaniemi i Finland. Just det, där Tomten bor. Renny Harlin och Jultomten har gemensamt köpt upp hälften av rättigheterna till denna franchise av Morgan Creek, och tänker sig en hel rysarserie med Fader Merrin vs. Father Christmas, där smånissarna får spela smådjävlar och renarna änglar. Och Paul Schrader får inte vara med.